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たったひとつの恋每时每刻，都只是最后的狂欢...
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November 22 研不研 其实也不是我突然间成熟了，只是我觉得到了一定时间，是人的一种本能而已。我开始思考自己的未来。听着挺玄乎的，其实也没有那么大，还没上升到哲学的理论，我从哪里来，要到哪里去，为什么而来。。。就是毕业了该干啥！ 身边有一个目标明确的女准博士天天在发奋,说实话,耳濡目染地对自己的压力还是很大的.人家都这么坚定的开始了考研的漫漫长路,自己却还一点儿想法也没.于是一个星期前我动了考研的念头，在这么个三流大学读出来以后真的很迷茫，我能干啥，哪里需要我，我有能力么?妈妈说,开始这么想就对了,说明我就上路了.哎,于是我就搁置了每天混迹豆瓣的罪恶行径,开始在网上搜搜关于考研的事情.我本身是有打算跨专业考个酒店旅游管理的研的,但是无奈国内的管理类研究生都要考数学!我就操了,没戏!那就转到老本行英语呗,可是二外...我这么一大好青年真是让南广活生生给害了,二外的德语让我如此窘迫,还指望着靠它当二外考研使?!哎.就算本姑娘克服一切困难人神共愤般的考上了,读个3年出来,我也是26岁的老姑娘了,啥优势也没了.我可是还要结婚生娃的呀~ 再于是,从几个04的师哥师姐那里受到启发,又动了去香港读研的念头.去香港的几个大学官网查查吧,这回我觉得有戏.一年的时间足够我做充足的准备了,因为香港大学的研究生只要申请.今年把雅思考了先,争取考个7分吧,有把握一些,本人学习成绩也还算不错,GPA3+应该是没什么问题的，还有什么个人简历和Personal statement只要用心准备这都不是问题.于是我把这惊天地泣鬼神的决定给俺爹娘一说,我爹当时就拍案叫绝,叫得那叫一个响"还是我闺女有本事~"罢了,他老人家容易激动...妈妈说,这个方案很可行,既然决定了,就认真准备吧,一年的时间再好好积累积累.嗯,妈说的有道理! 还是爽哥哥贴心,问我,那我男人怎么办...我只能说,鱼和熊掌不可兼得,况且某男也很支持我的说~面对充满变数的未来,我只能尽力,我们都在以自己的方式努力着!上帝是爱我的! October 18 其实我只是一时想不开我也不是常在电话里哭，哭得鼻子一把泪一把的，没纸擦往衣服上摸。。。可是我忍不住了。从未有过的挫败感！
我是个死读书的孩子，我在乎老师对我的看法，我在乎奖学金，我在乎三好学生称号，虽然这些在你看来都是bullshit!你说得没错，大三了，我没有自己的作品，除了曾经的头衔，我拿不出任何值得炫耀值得骄傲的东西。我没有资本。我也不知道这个社会究竟有多险恶，我只是以我自己的方式努力着。我感到了一种挫败感！你否认了我，我甚至感到你蔑视的眼神。。。原来我所在乎的东西对你来说什么都不是。这叫挫败感！于是我哭了，我感到自己受了天大的委屈！
费了老大的劲拍的第一档采访作业居然被批得一文不值。我话多，我英语不行，我不够老辣，我。。。是的。我承认。我又冲动了，谢谢Lucy亲爱的一直在按着我的手，我才没有失控。我不成熟，自己的失败要勇于承认，其实我只是一时想不开。其实根本没什么大不了。
还是挫败感，我会不会被它击垮？然后电话里我又哭了，我知道是小事，可是一肚子委屈，我不想让任何人替我分担。我只是默默地哭，我不想让你知道原来我这么没用。我不想让人知道，不想！我压抑，我把什么都压在心里！
我身心俱疲，我想放假，我只想一个人呆着。 September 05 美好  中午吃饭的时候YOYO突然说我们坐在食堂吃饭是件很美好的事情。她是个细腻的孩子，对美好的东西总是很敏感。她是善于发现美的。我们能坐在一起吃饭，聊天，喝汤，闻香的让人想哭的面纸，我们是幸福的。呵呵~
大三的第一个星期，课少了很多，闲暇的时间更多反而让人无所适从。今天是新生报到的日子，孩子们拖着大箱子小箱子，家长也都跟着。学校里显得异常热闹。去食堂吃饭就像一场灾难。此情此景让我不得不想起2年前的自己。当时自己是个柴火妞儿，其实现在也是。许多人说我变了，变得也许是你们自己吧。 姥姥走了有一年了。我想姥姥。真的很想。这一年我成长了很多，我学习很努力，我拿了奖学金，评上了自小学5年级后再没评上过的三好学生，我谈了恋爱，我试着去爱，我试着学做饭，我烫了头发，我学着化妆，穿裙子，去过酒吧，试着在狂躁的摇滚现场里寻求解脱与快感。。。我试了很多我以前从没想象过的事情，我发现生活是真的很美好的，就算是高三的日子如果可能的话我还是愿意再过一次的，至少还能体验放学后不回家泡在碟店里的那份短暂的幸福与释放。这么美好的生活，要学会享受和折腾。 无论如何都想要剪很短很短的头发，却没有勇气。勇气应该是什么形状的？早已没有了那份不顾后果做事的勇气。 秋天了，早上有点凉凉的了。悲情的季节。某某和某某。某某某和某某某。某某和某某某。某某某和某某。分手告终。只不过是生活中的一个槛儿，想过总会过去。当我们以绝对主角儿的身份进入到别人的生活剧本时，我们总希冀不再有周而复始令人绝望而恶心的结局。突破！ 艰难。租个房子排练，去酒吧驻唱。赚点钱总是这样难，但是过程也很美好。是的。你们骄傲，甚至自负。即使这份骄傲在别人的眼中确实廉价，你们也不会将它廉价出售，因为正有人热切觊觎着你们拥有的一切。骄傲，忧郁，黑暗，性感。 黑眼圈和经过一个夏天耀眼阳光洗礼的一身黑皮还是固执地跟着我。我有一身性感的小麦色皮肤。我至少可以这样安慰自己。有一天也会怀念这样黝黑的皮肤，曾经美好。足矣。 将自己遗忘在一片绿色森林里，抬起头，只有天空一直都在，如影随形。恋空。美好。  August 30 慢半拍昨天注册了饭否，真的蛮好玩的。适合我这种想一出是一出的人～但是仿佛爽哥哥他们早就开始玩这个呀，我又比人家慢了半拍啊。。。
今天断断续续地下了一天的雨，我就给自己找各种理由赖在家里，不想回学校。。。回学校就不能天天看到可爱的母亲大人了。。。天气肯定还要再热起来，于是我又拖了一大堆短袖衫回去，秋天的衣服也带了不少，还有放假前脑袋抽风带回来的衣架，再给拖回去。。。就这样，一个大箱子又被我用乱七八糟的东西塞满了，我瘦小的身躯和身旁这个大箱子形成巨大反差，面条哥哥你为何不来帮我抗箱子呢～～ 开始看田原的《双生水莽》。我总是这样，刚买的书却不看，理由是我没时间，然而当真的有时间的时候却又静不下心来看书了。心浮气躁得很。。。 干嘛总是要说容易让人产生误会的话呢？！“喝了酒是要犯错误的。。。”这么不负责任的话不可以不能够再说。你又敏感又紧张了。。。我错了。眼霜要过期了，拿来当手霜使也不错。我的东西都在等着过期。既然注定要过期又何必在乎日期呢～赏味期限！真的那么准？慢半拍又有什么要紧。。。
August 24 夏天去，秋天来，我该穿点儿啥～ 又是一个星期没出门，昨天生拉硬拽地拖着老妈出去逛街，可是极大商场逛了一遍，居然没有一件心动的衣服，我心如止水啊～最后还是在火锅店饕餮了一翻回家了，买啥衣服都不如吃一顿来的划算～ 觉得自己越来越懒了，是的，我懒的动。就算是日志也不想花心思动脑子去写，提不起兴趣。Lucy亲爱的一家从日本玩回来了，很兴奋地跟我聊起了MSN语音，很好，我已经很久没有这么兴奋过了。她叽里呱啦地讲着在日本的见闻，我竟然很想她讲话的样子，总是那么神采飞扬，能给大家带来快乐。谢谢亲爱的不远万里不辞辛苦地从日本带了支睫毛膏给我，恩，还是有一点点小激动的。 网上的打折机票真是好便宜，仿佛有了出门的欲望，翻翻手机里的日历一看，没时间了，实习报告没写，片子没拍，高口没有复习，人生为什么总要被这些东西逼着？！何时才能出头？！人生不能太安逸，曾几何时我也是充满理想充满斗志的，现在竟然只想结婚生孩子，过主妇生活？！是什么让我看透了，不知道。。。 Amy Winehouse，这个梳着夸张发髻，画着猫眼妆，浑身刺满纹身的疯女人，音乐风格竟然蛮和我胃口，难怪格莱美评委们会置她糜烂私生活于不顾，硬要她成为这届格莱美的大赢家，难得美国佬也能不偏袒死人一回。果然音乐才是硬道理。Jazz/Soul 和着她略显沙哑粗糙的嗓音，很能打动人。You know I'm no good 最爱这首，仿佛是自己对爱人的心声。i cheated myself,i told that i was a trouble...率真得可爱！ 睡下就不想起，整个人都要随着这闷热的天气融化了一样。窗外的风景总是一样，我需要点新意来改变这些。又该跟这个夏天说再见了，我曾经热切盼望的这个夏天，原来都要曲终人散。那个去了北京做开颅手术的，鬼晓得你到底怎样了，短信不回难道已经不再人世？！呸呸呸～还是希望大家一切安好，你们不好谁来陪我玩儿？！爽哥哥你个死玩意儿，赖北京一个月，看样子小日子过得挺滋润，天天见大腕儿，还觅到了新欢，你怎么会有如此热情一次次义无反顾的献身一场场注定不会有结果的“恋爱”？也许大家都是这样，谁都不知道会不会有结果，但是不试怎么知道？！～我的几个发小儿们，你们一个个的都人间蒸发了吧？！漫长的暑假咋都没个信儿呢，忙啥呢都？ 好看的电影知道了剧情再看也就没了第一次的新鲜劲儿。人也是一样。 开始有人咨询我关于第一次的感觉，拒绝再回答这个问题。该自己体会的总要自己去体会，那是份甜蜜的痛苦，大伙儿好自为之！ 夏天去，秋天来，我该穿点儿啥～
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